45 kilos ! non ! non ne me dit pas ca.. :(

45 kilos ! non ! non ne me dit pas ca.. :(
mademoiselle sonde, mademoiselle sonde tu est partis, me laissant dans des kilos bien trop remplie..
mademoiselle sonde, une semaine a peine, dix kilos de gagné, tu me fais de la peine, j'etais si proche de la perfection, mademoiselle sonde pourquoi.. ?
je me sen mal, un peu fautive, je me sen mal dans ce corp futile, je me sen mal, la graisse m'entoure, 45kilos, et voila j'en avais fais le tour.. maintenant je n'ai plus qu'a resister, resister contre cette fausse amie, mademoiselle sonde, celle que je voudrais damner, pour tous le mal qu'elle me fais.. qu'elle m'a fais.. elle m'a quitter pour cette journée je peu même dire pour 7 journées, mais voila , elle reviendra, et en l'attendant les crises sont la, je crise de boulimie devant mon desespoir, je crise et vomis, et tout est noir..
j'ai honte de moi, honte de nous, je maitrise plus mon corps, je maitrise plus ma vie, je voudraid tous lacher mais je peu pas resister, a un bonnheur futur, a une envie de 2. un 2 sur la balance, c'est mon cauchemard le plus reele.. un 2 qui s'affiche c'est cette envie si présente.. je suis pas normal vous savez.. je ne veu plus de ce corps qui affiche vos desirs, je ne veu plus de ce corps qui affiche vos sourire je veu tous simplement mourir..
mourir devant un monde si lait, mourir devant une haine que je ne comprendrais jamais..
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# Posté le mardi 15 septembre 2009 15:28

Joyeux 1 ans !

Joyeux 1 ans !

Mon blog a 1an hé oui.. celuis ci biensur n'a que quelques mois, besoin de changement en juillet, besoin d'effacer.. mais mon envie d'ecrire ma vie, avant qu'il ne sois trop tard a deja un ans, et je vous avoue que quand je repense a tous ce qui a pu se passer je me dit pourquoi continuer..
pourquoi ? la raison est simple, stupide.. par manque de courage, par un manque d'en finir, par une envie de vivre bien, a defaut de survivre.. survivre je le pratique en ce moment, c'est dur, mais je sen la vie revenir en moi, quand je percoit les cadeaux que cette vie me fai..
Quand je percoit des hommes differents.. un coeur en or et beaucoup de gentillesse.. pas le style a faire des choses qui ne se font pas..
quand je percoit des envies d'autres choses, des morceaux de reves pendant mes nuits, un semblant d'espoir qui me raccroche a la vie..
Ma folie est la, toujours présente, je suis anorexique a tendance boulimique ces temps si.. je suis épileptique, une epileptique qui se soigne.. je suis une plâtré du bras, une déprime de la vie, une sonde ambulante, une envie d'autre chose, qui me laisse cette envie de me battre contre mes démons et de triompher, une envie d'arreter pour mieux rigoler, une envie de vivre, heureuse, une envie de vivre sans être malheureuse..

et j'y crois encore.. oui j'y crois encore..


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# Posté le mardi 15 septembre 2009 15:10

Un mois c'est long..

Un mois c'est long..
Je suis en vie ce soir.. hé oui.. je n'aurais pas crus atteindre un age si avancer, je n'aurais pas crus reculer, je ne pensais pas être epargner, et si parfois la vie me repugne, si parfois j'aimerais tous vous quitter, je dois bien reconnaitre et avouer, que la vie m'a fais des cadeaux que je n'osais esperer..

ici je cris ma colère, ici le noir domine la terre, dans ce chez moi d'une vie a l'envers, je peu hurler et crier, je peu me défouler de mes journée sans être juger, de vous personne ne me connait et si bien m'en a fais de ne plus passer, le temps de quelques semaines, de quelques questions, je n'ai toujours pas de réponses et mes rêves sont des illusions, j'ai surmonter la douleur de "ces" visites, j'ai retrouver un sens a ma vie, mais j'ai mal au fond..

Avec qui a t'ont le droit ? avec qui n'a ton pas? a qui peut-on dire oui ? a qui peut-on dire non ? je ne sais toujours pas.. elle me poursuive mes questions..

ma colère contre moi, celles de ces derniers moi est passer, bien qu'elle n'ai été visible que dans mes écrits dénuder, uniquement sur mes avant bras couper, ma colère est passer, le jour ou m'ont cousin m'a dit de la fermer, le jour ou il m'a dit que rien ne changerais.. je te suis soumis maintenant tu sais.. je te suis soumis oui mais..

je commençais a écrire que je l'aimais, a luis celui qui me bordais, je ne luis avais pas encore dit ces parole lourdes de sens, j'en ai payer les conséquences, il est partis, mon copain, celui qui se réveillait a mes cotés le matin, et finalement.. la peine ou est-elle? je ne la ressent plus, peut être je n'ai plus de sentiments, peut être que tous est fini maintenant..

En partant il y a un mois dans un accès de honte horrifier, vous avez peut être remarquer j'ai supprimer, les mots doux les mots tendres, les mots sans colere ceux du desespoir, les maux un peu trop noir un peu trop sincere, ceux qui me trahissais derrière, ceux qui me dévoilais un peu trop a mon gout et qui ne m'inspirais que du dégout..

Aucune copie faite je ne pourrais pas vous les remettre et je n'en avais de toute façon pas vraiment l'envie.. j'avance et mon blog aussi avec mes joies, mes peines et mes coups de folies.. c'est comme ca.. je serait peut être moins présente dorénavant, j'ai compris que ruminer ne m'aiderais pas a avancer, mais je reste la, présente pour vous raconter, la folie d'une vie, avant qu'il ne sois trop tard et qu'elle s'achève, avant que je ne l'oublie et que tous sois fini..
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# Posté le mardi 08 septembre 2009 12:33

Modifié le mardi 08 septembre 2009 12:45

Epileptique attitude

Epileptique attitude

Épileptique Attitude

La rue défile
Sous mes pas malhabiles
Le bitume rétrécit
sous mes yeux indécis

Petits trous noirs
Fin de l'histoire ?

Mes paupières sont lourdes
Mes yeux collés
Je suis aveugle et sourde
Je ne peux plus bouger

Des sons me parviennent au loin
Flous et lointains
Je sens des mains ici et là
Mais ne les vois pas

Petits trous noirs
Étendus sur le trottoir

Entre mes doigts, moite de sueur
Tourne, une clef d'argent
Le diable n'est ni dans mon corps, ni dans mon c½ur
Arrêtez messieurs, mesdames, les gens

Population qui s'agite
Inattendue qui vous excite
Mes yeux à demis entrouvert
Essaient de capter un brin de lumière

Petits trous noirs
Drôle de bazar

« jeune femme à terre »
Je perçois des bruits
C'est un enfer
Dites - moi qui je suis

Ma mémoire est percée
Ma salive a un goût de sang
J'ai tout oublié
Mais comprends lentement

Petits trous noirs
Journée qui foire...

Une dernière convulsion
Traverse ma jambe brisée
« quelle est saison»
Premiers mots articulés

Je n'espère pas trop de casse
La fraîcheur de ce trottoir me glace
Une sirène venant de l'extérieur
M'endort et m'apaise à l'intérieur

Petits trous noirs
Petite histoire

Peu de temps s'est écoulé
Mais j'ai senti passer l'éternité
Dans autre monde je me sens emmenée
Je ne sais où, c'est l'été.

On est le soir
Fin de l'histoire.
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# Posté le mardi 08 septembre 2009 12:12

Modifié le mardi 08 septembre 2009 12:46

Hospitalisation courte mais longue absence..

Hospitalisation courte mais longue absence..
l'hospitalisation fut courte, deux jours a peine, je vous l'avoue, décharge signer entre les mains, je suis rentrer chez moi et une petite envie de changement, une envie d'autre choses, une envie d'écrire autres chose ma hanter, j'ai tenter des écris plus joyeux, que je vous partagerais sous peu, mais rien n'y fais.. je préférais m'absenter..

beaucoup de remue ménage dans ma vie.. vous allez bien rire si je vous dit que j'ai encore gâcher la seule chance de m'en sortir.. ca vas peut être vous faire sourire, mes études je ne les reprendrais finalement pas, je suis trop maigre pour ca ! a ce qui parait..

J'ai quand même accepter ce que je n'aurais jamais du, pour moi car pour vous c'est peut être du deja vus.. une petite sonde qui me nourris la nuit et la journée, chaque heures de la matinée, ben oui pourquoi faire simple quand on peu faire compliquer.. le problème avec cette sonde, oui il ya un problème, je dirais même un énorme probleme, c'est que je sen des crises arriver, ces petites crises de boulimie qui a chaque fois me laissent sans vie.. que dis-je ? ces grosse crises ou j'ingurgite tous ce qui se passe, étouffer sous la nourriture avaler, ou je vomis jusqu'au sang, mais pas tous, jamais tous, jamais entierrement..

Et "luis" celuis que je pensais peut être aimer, "lui" c'est reveler comme les autres, peut être bien que c'est ma faute.. il m'a abandonner, je l'ai peut 'être bien chercher.. je ne voulais pas de ces choses en couple, ces chose de la nuit, ces choses d'adulte dans le lit.. je crois bien que c'est ca qui l'a enlever de ma vie..

Durant ce moi d'absence, j'ai découvert l'amitié, la vrais vous savez pas celle qui est interessez, pas celles de ces garcons ou de ces infirmiers, l'amitié de mon .. .. .. avec qui les "choses d'adultes" etais monnaie pour echanger, ces choses qui fesais mal, ces choses qui me donnait envie de me tuer.. je vous avoue c'est pas encore terminer, je vous le dit franchement je pense encore a crever, juste pour tout oublier, mais avant cette homme, oui c'est un homme je veux luis offrir mon amitié, il est different et avec luis parler c'est ne pas être juger..

je suis paumer vous savez.. paumer.. deux jours avec elle et je me sen attirer par un ange, un ange colorer avec de jolies ailes, un ange qui m'emmènera loin d'ici, loin de ma vie..
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# Posté le mardi 08 septembre 2009 11:25

Modifié le mardi 08 septembre 2009 11:52

J-18 Hospitalisation..

J-18 Hospitalisation..
Hospitalisation de deux semaines pour évaluer mon degré de folie, enfermement durant deux semaines de ma vie, encore et toujours entre ces haut murs blanc, c'est au fond tous ce qui m'attend, je par donc le c½ur lourd, hermétiquement fermé a tous ce qu'il me diront, aveugle et sourd, je sacrifie quatorze jours de mon existence, pour essayer de trouver la paix, le calme intérieure, devant eux je plaide la démence, deux semaines a faire semblant de conter les heures,deux semaines a cracher sur mes peurs, je n'ose espérer que quelque chose vas changer, mais que dire sans essayer.., a bientôt pour mettre de nouveaux mots sur des maux.
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# Posté le vendredi 07 août 2009 06:13

J- 22 Adieux.... J F

J- 22 Adieux.... J F
Tu n'aurais pas du conduire bourré, tu n'aurais pas du conduire défoncé, tu n'aurais pas dus rouler, tu aurais peut etre dus réfléchir a deux fois, avant de rentrer chez toi dans cette état, il y'a des jours ou je hait la vie et la mort, encore et encore, petit prince qui fais n'importe quoi, ta bêtise ta emmené dans un autre monde, petit prince pourquoi ? je sais plus moi je suis perdus..

Et oui la vie m'a encore arraché une personne que j'aimais, une vie qui aurais dus rester encore de nombreuse années, je fatigue de cette vie cruelle sans intérêt, je fatigue de tous, deux enterrement de vous en moins de sept jours, un adieux pour toujours.. désolé j'en peu plus..
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# Posté le lundi 03 août 2009 02:20

Je dois vous avouer..

Je dois vous avouer..
Je veux m'en sortir mais j'ai peur de changer..
Je vis dans ma folie je sais pas ou se trouve la réalité..
je veux vivre mais ça vas finir par me tuer..
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# Posté le vendredi 31 juillet 2009 02:55

J- 25, petit dejeuner..

J- 25, petit dejeuner..
J'ouvre mon frigo et la tension commence a monter,

Ce matin j'ai décider de tenter un petit déjeuner, dans la fraicheur du matin je sort un fond de lait chocolaté, versé dans un verre prés a exploser, poser face a moi sur une table en bois poncer je le regarde ce verre m'effraie, sa couleur marron glacé ma fais peur, son odeur sucré me dégoute malgres l'heure, je vois en lui tous ce que je ne suis pas aujourd'hui, tous ce qui petit a petit me detruit..

Et si ce matin tous changeais.. si ce matin je le buvais, si de luis je me délectai et nourrissais mon corps de tous ce qu'il réclame depuis que je l'affame? Que je répondais présente a son appel pour remonter la pente. Dans ce verre je vois la guérison, son reflet me laisse entrevoir un avenir pleins d'amour et de raison, il est ma chance peut etre ma délivrance, pourquoi ne pas l'avoir encore porté a mes lèvres, enivré par la fièvre qui m'abrutit, face a lui je ne suis plus rien qu'un pantin incompris, ce verre me fais peur vous comprenez? c'est tellement stupide, je sais..,

je vous laisse sur ces quelques mots pour tenter une victoire, ce verre est la, il m'attend sur ma table basse peinte en noir..
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# Posté le vendredi 31 juillet 2009 02:34

Lui.. Moi.. NoOous...

Lui.. Moi.. NoOous...
Il est arrivé, un jour d'hiver enveloppé d'un long manteau de douceur, il est arrivé dans ma vie la veille de mon anniversaire. il est arrivé a un moment dramatique, un moment que je désire oublier, ce jour la je disai adieux a ceux qui m'ont tant aimé, je posais des rose de papier et de plastique prés de ces corps sans vie que je pleurait, et luis c'est accroché, il m'a poursuivit m'a aimer, dans les yeux m'a regarder et m'a expliqué, que pour luis ma vie contai que je n'étais pas sans intérêt.

Patient il a compris, qu'une tempête en moi fessait rage, il a su se taire et fermer les yeux sur mes démon les plus vieux le temps du première éclaire, le temps de retrouver un bout de ciel bleu et tourner une page.. Il m'a offert son épaule pour m'appuyer, son sourire pour m'éclairer, ses paroles pour me réconforter et ses lèvres pour l'embrasser.. De l'intérieur j'ai changé, découvert que je pouvais encore aimer, redécouvert le plaisir d'exister, j'ai changer mais le passer m'a rattraper, mes démons se révèlent plus féroce jours après jours mais luis il reste la, encore et toujours se bat avec moi pour faire triompher l'amour.. je retrouve une certaine force, une obscure force qui m'emmènent au delas des frontière.. sois je gagne, sois je perd.. Mais avec luis je pourrais faire le tour de la terre entière..
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# Posté le jeudi 30 juillet 2009 18:31